mardi 24 avril 2012

Critique Pilot - The Client List : Les putes au pays des poneys qui chient des arcs en ciel aka Lifetime

La robe blanche de Ghost Whisperer ne suffisait plus pour relancer la carrière de Jennifer Love Hewitt, il fallait dégainer carrément les BOOBS.

Minou I want to kill myself with a bullet
 right in my head coz it's so full of crap
 qu'on dirait Josephine l'ange gardien
Dans la vie il y a des moments du quotidien qui vous horripilent : un mec qui vous barde votre place de parking juste devant votre nez terrestre, le voisin qui fait péter Lady gaga à fond à 5 heures du matin ou encore les gens qui n'aiment pas le bleu, ces inconscients.
Dans la vie il y a aussi des faits qui vous rendent hystérique : lorsque votre gentil et si mignon minou aka EL DIABLO, décide de souiller votre couette car il la trouve étrangement plus confortable et soyeuse que sa littière ; lorsque vous expliquez pour la cent-cinquantième fois à votre classe de seconde que la problématique d'une composition se situe à la fin de l'introduction et non au début et que sur quarante copies  vous vous retrouvez avec trente-neuf dont la problématique trône fièrement et en vous narguant AVANT l'introduction ou encore lorsque vous décidez de vous hasarder sur un épisode de la saison 3 de The Vampire Diaries  et que vous, maladroitement, explosez votre pc contre le mur.

Il y a tout cela et il y a Jennifer Love Hewitt.

Une robe blanche, des fantômes et une myriade de fans qui ont mauvais gout, la bonne recette pour  se taper 5 saisons de Ghost Whisperer.

Non contente de nous avoir pété les roubignoles pendant cinq saisons dans Ghost Whisperer à se balader à moitié à poil dans sa robe blanche estivale au milieu de son patelin en carton pâte digne d'un disney village et non d'une bourgade du fin fond du trou du cul des amériques (la localisation précise de la ville de la série fait d'ailleurs débat ici comme quoi il y a des gens qui sont prêts à tout pour renifler l'entre sein de JLH), elle revient au sommet de son art dans The Client List. Comme si tout cela ne suffisait pas la série est produite et diffusée sur la chaîne Lifetime dont le sérieux, le réalisme et la profondeur de ses shows ne sont plus à démontrer surtout si vous êtes afficionados de guimauve, d'arcs en ciel et de nuages en forme de petites girafes qui se font des câlins. La chaîne a fait d'ailleurs l'objet d'un running gag dans 2 Broke Girls dont je vous laisse savourer quelques morceaux choisis.






Le nouveau bébé de Lifetime s'attarde sur les mésaventures d'une mère de famille, Riley Parks, sans emploi et masseuse de formation dont la famille subit des difficultés financières. Riley comme par miracle croise au service voiturage d'un grand restaurant où elle venait de manger du haut de sa pauvreté, une buddy masseuse qui sillonne les rues du patelin de la série au volant d'un coupé sport rouge flambant neuf et qui lui tint à peu près ce langage : "Ma cocotte chérie, t'es en manque de blé ? Te kass (oui, la pote est marseillaise, c'est sur) il se trouve qu'on cherche quelqu'un la où je travaille et tu corresponds parfaitement au profil !". Riley en souille sa dernière culotte valable de joie, et se jette, évidemment, sur l'occasion.


"Moi quand je serai grand je veux devenir MAS-SEU-SE"

En tant qu’héroïne pas naïve du tout, Riley ne se doute pas qu'un simple taf de masseuse ne paye en rien une voiture de sport, une paire de Louboutin ou encore un parachute doré estampillé 2007-2012, mais que du coup il lui faudra user beaucoup plus de l'ensemble des orifices de son corps que d'huile parfumées à la vanille ; en d'autres termes, le salon de massage est en réalité une façade qui permet à des jeunes ou moins jeunes filles de vendre leurs services intimes. Outrée autant que votre grande tante Marie-Chantal lors de sa première sodomie,  Riley refuse immédiatement mais c'était sans compter son retour au domicile familial : ROULEMENT DE TAMBOUR son mari l'a quittée et elle se retrouve avec deux marmots sur le dos à élever seule. Du coup, elle fait péter les dentelles Aubade, les portes-jarretelles de Dita Von Teese et les soins du corps intimes à la brésilienne et vend sa cutie aux premiers clients venus. Super culcul devient alors super tepu. Sauf que non seulement notre Riley est belle et bonne à la fois, possède des doigts de fée, mais c'est aussi une descendante directe de Freud. Bientôt, l'ensemble du salon veut consulter majoritairement la nouvelle venue car elle sait écouter et analyser les problèmes du client, Riley devient la Soeur Emmanuelle des péripatéticiennes des Etats-Unis, tout du moins du bourg perdu où elle réside.


Soeur Emmanuelle dans sa folle jeunesse (ceci n'est pas un photomontage)

Conséquemment, ses collègues de petites vertus n'embrassent pas la nouvelle venue de toute leur foi  (encore une question de trottoir tout ça). Toutefois c'était sans compter sur le pouvoir de Lifetime de tout transformer en conte de fées pour ménagère sur la compassion des comparses de Riley : en effet, lorsque cette dernière annonce à ses collègues durant une pause café, qu'elle s'est fait larguer comme une vile chaussette et qu'elle assume seule sa marmaille à la maison, elles rangent leurs sacs à main lestés de vibromasseurs en marbre (plus pratique pour l'autodéfense lors des coups de sac à main), rangent leur couilles et boules dans leur string à paillettes et arborent des moues pleine de bisounours, herpes et syphilis. 
Toutes ces (passionnantes) péripéties passées il faut bien une chute, oui, il faut bien. Alors que Riley est en train de meuler outrageusement le frère de son mari (elle perd pas de temps, rappelons que de coincée du cul elle est devenue prostituée/Catwoman/psychologue/mannequin-pour-Aubade/barista professionnel/super-mère-de-famille-célibataire) elle reçoit un coup de fil de Kyle, son mari. Ici se trouve le fil rouge de TOUTE la saison, l'ensemble sera certainement entrecoupé de scènes où Riley répare des couples à force de dialogue dans les chambres de massage - oui, car c'est l'un des dénouements du pilot : notre héroïne rabiboche un mariage en discutant longuement avec son client avec qui, évidemment, elle ne couche pas.

Alors que l'ensemble de la télévision et du cinéma s'acharne depuis quelques années à dépeindre la condition réelle de la prostitution à savoir un univers plutôt âpre et ardu pour ne pas dire cauchemardesque, The Client List prend le pari d'aller à contre pied de tout cela en nous décrivant une vie finger in the nose des péripatéticiennes américaines, l'ensemble de la profession doit être ravi. En effet, les petites n'ont aucun traumatisme psychologique, ni de problèmes à assumer leur condition, ni de problèmes d’hygiène et possèdent une mère maquerelle souriante, polie et choupi échappée directement d'un épisode de Petit Poney.


Une manifestation de prostitués suite à la diffusion du pilot de The Client List

Cette incohérence générale mise à part, il est important de s'attarder sur quelques petits WTF (What The Fuck) qui ponctuent l'épisode pilot.

WTF 1 : La tenue de Jenifer Love Hewitt


Depuis quand le t-shirt roulé sur les seins est-il revenu à la mode ?

WTF 2 : La clientèle du salon


Depuis quand la totalité des clients d'une prostituée ressemble à une foule échappée d'un Abercrombie Shop ?

WTF 3 : Les jardiniers du blède pourri où Riley vit.

Depuis quand votre beau-frère vient tondre la pelouse au débotté et à moitié à poil ? (surtout que s'il avait voulu être vraiment utile il aurait pu faire le ménage, les courses, la popote, le repassage, non il préfère tondre la pelouse, déjà tondue, torse nu)

WTF 4 : Les réactions de Riley

Depuis quand, quand vous êtes bonne, jolie et célibataire et qu'un mec gaulé comme ça tond votre pelouse vous foyez pas avec ?

WTF 5 : Qu'est ce que tu fous la Adèle ?

Depuis quand Adèle de Grey's Anatomy tient un salon de massage façade ?

WTF 6 : La tenue de la mère maquerelle 

Depuis quand une mère maquerelle s'habille comme un sapin de Noël affublé d'une serpillière sur la tête?

The Client List est un manifeste pour l'euthanasie de Jennifer Love Hewitt, entre autres. Enchaînant clichés sur débilités, ridicules sur incohérences et inepties sur horreurs dignes d'un clip vidéo regroupant Justin Bieber, Lady Gaga et Roff : The Client List est inaudible, invisionnable et suscite une dérangeante envie de gerber sa race. 
En somme, je vous conseille de suivre la voie d'Oedipe si vous croisez cette série : CREVEZ VOUS LES YEUX.

N. aka Gene Parmesan

4 commentaires:

  1. Une souffrance de chaque seconde qui finit soit en rire nerveux, soit en crise de larmes (toujours nerveuse), ou encore en mode carpe car trop abasourdi pour croire qu'ils ont réussi à trouver des sous pour monter cette chose. Quitte à regarder de la merde, des biatchs pétées de tunes et une intrigue pourrie, je choisis The Lying Game, au moins ça me fait rire.

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  2. Ayant bien failli crever au moment du visionnage du pilote, je te remercie profondément d'avoir pris sur toi de commenter cette daube (avec brio, il faut le dire)

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  3. mademoiselle mi25 avril 2012 à 17:10

    "Super cucul devient alors super tepu", j'ai failli m'étrangler. Et bravo pour cette magnifique photographie originale de soeur emmanuelle (paix à son âme). Bref, un article comme on les aime.

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  4. Se réveiller un mercredi en se disant que le dernier Glee est sorti n'était pas la seule bonne nouvelle aujourd'hui mes amis,non non!
    En effet,en plus d'avoir trouvé un stylo Staedtler avec une mine 0,05,j'ai pu découvrir grâce à un formidable article écrit par un chat pour le moins bg(n'est-il pas?_et gavage pour l'article No:juste sublime) une série qui dépasse de loin Vampire Diaries dans la nullité:j'ai cru voir Dieu pendant quelques secondes en voyant la magnifique tenue de la gentille proprio de la porshe lors de sa première apparition.
    Sans compter que la trame scénaristique vaut carrément le détour:il m'est arrivé de confondre l'héroïne avec Elena Gilbert tant son jeu d'acteur est parfait.Que du bonheur.

    Ps:elle chante aussi avec son crew,plus connues comme étant les masseuses du Sugar Town(!)en plus de masser des surfaces poilues et de confondre ses outils de travail avec le goûter de sa progéniture(deuxième épisode).
    Ps2:aah,ça m'a réveillé de voir une bonne daube.

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